Овдека пастирајте разни вицови што немаат смисла со другите теми! :lol!:

Поклон
Го прашува жената мажот:
- Драги знаеш дека утре ми е роденден ?
- Да драга знам.
- Па, ке добијам ли нешто ?
- Секако, имаш некоја желба ?
- Па би сакала нешто мало, плаво, металик што иде од 0 до 100 за секунда
Наредниот ден мажот и поклонува кутија на жената а во неа вага. И таа го прашува:
- Па добро што е ова ?
- Драга како што посака мало, плаво, металик иде од 0 до 100 за секунда !

Швалер
Доага мажот дома и вика:
- Жено зошто си во бањарка кога ти купив толку фустани!
- Она вели:
- Па немам ми се искинаа!
-Мажот оди отвара плакарот и почнува да брои:
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 па во другиот 1,2,3,4,5 здраво комши 6,7,8,9,10.

Внимание
Отишол некој човек на лекар и му рекол. Докторе, чудно ама никој не ми обрнува внимание.
А докторот рекол следниот ве молам!

Диета
Отишол некој костур на доктор и кога го видел докторот му рекол. Ти реков да не држиш толку диета.

Кече
Еден шиптар влегува во стоковна куќа и бара кај има кечиња!!!
Оди на прв кат и ја прашува продавачката:
-Извињавајте кај имате кечиња?
- На 2 кат! - одговорила продавачката.
Оди шиптарот на 2 кат и пак прашува:
-Извињавајте каде имате кечиња?
- На 3 кат. - одговорила продавачката.
Оди на 3 кат и гледа цел штанд со прслуци за жени.
Гледа зачудено шиптарот и и вика на третата продавачка:
- Леле не сум знаел дека сте имале дупли кечиња.

Доаѓа ќерката дома и бара благослов од татко и за да се омажи.
-Тато јас се заљубив многу, сакам да се мажам!
-Во кого се заљуби?...

-Во оној Рикардо што работи во твојата фирма, многу се сакаме!
-Знаеш што ќерко, морам да ти кажам дека не можеш да се омажиш за него, знаеш јас многу одамна имав тајна врска и Рикардо ти е полубрат, ама те молам немој да и кажуваш на мајка ти.

Девојката тагувала неколку месеци и кога конечно нашла нова љубов доаѓа повторно кај татко и:
-Тато јас пак се заљубив имам нов дечко многу се сакаме и сакаме да се земиме.
-А во кого се заљуби сега?
-Во оној Мануел што работи кај тебе во фирма.
-Знаеш што ќерко мене ми е стварно жал ама морам да ти кажам дека и за него неможеш да се омажиш, имав уште една афера и Мануел ти е полубрат!

Девојката не знаела што да прави и отишла кај мајка и да се пожали:
-Мамо, јас дава пати сум пред земање ама тато ме спречува затоа што и двајцата ми биле полубраќа од неговите афери.
-Ќерко слободно мажи се за кого сакаш, тој не ти е татко!

а една македонска национална радиостаница се одвива некаков радио-квиз, во кој слушател треба да предложи најоригинален збор, што го нема во речникот на македонски зборови и со него да направи реченица со смисол. Наградата е викенд за двајца во Охрид.

Емисијата се одвива прилично досадно, кога се јавува еден слушател:
- Алооо, радиото ли е?
- Да, радиото, кој се јавува?
- Блажо, од Кавадарци.
- Кој збор ќе го предложите?
- Паа... Зборот е "тиго".
- "Тиго"? Момент - се слуша прелистување на речникот - тиго, тиго, тиго... Нема таков збор! И сега, за големата за големата награда - викенд во Охрид - каква реченица ќе предложите со тој збор?
- Да ти го начукам у газот!
Водителот ја прекинува емисијата и по неколку секунди гробна тишина пушта музика.
Емисијата продолжува да тече, се јавуваат разни тетки со глупави предлози, се јавува некој дедо и така, општо земено, чиста досада. И, две минути пред крајот на емисијата јавување:
- Алооо?
- Добар ден, - веднаш реагира водителот - кој збор ќе го предложите како последен учесник во играта?
- Пааа... "пасу".
- Момент - го прелистува речникот... пасу, пасу, пасу... Го нема! За викенд во Охрид, каква реченица ќе составите со тој збор?
- Ами... па су ја бе, да ти го начукам у газот...

Господине доктор,знаете кога ќе се поднапијам малку повеќе ми се повраќа....
-Знаете тоа не вие од алкохолот - то е болимија.

Дали знаете која е омилената компјутерска игра на наркоман?
-Need For Speed !!!

Излегува еден чоек од кафана и тргнува да си оди за дома,и понекое време сретнува едно дете и го прашува:
Извини вака, дали можиш да ми кажиш колку црти имам на лицето?
Детево му одговорило: 2
И чоеков си вика ајде уште две бандери и дома сум.

Имала плавуша секс со еден дечко.и го прашува
-А дали користеше презерватив?
- Не !
-Дане имаш сида случајно?
-Не
-Ох фала богу немислам пак да се заразувам.


Браос бе ЛОКО кај ги најде овие :lol!:

Si bil nekoj covek i zaborajl da disi i umrel ....

---

Дневникот на Цвета
Средата навечер ми изгледаше дека се однесува чудно. Уште утрото се договоривме да се најдеме на пијалак. Цел ден го минав со пријателките на шопинг, па мислев дека е нервозен заради тоа што малку задоцнив, меѓутоа тој ништо не прокоментира.

Разговорот некако не ни одеше, па му реков да се преместиме на некое потивко место каде што ќе може да зборуваме. Тој се согласи но остана тивок и отсутен. Го прашав што е проблемот, тој рече ништо. Го прашав дали е моја грешка што е вознемирен. Тој рече дека не е до мене и да не се грижам.

На пат кон дома, му кажав дека го сакам, тој едноставно се насмеа и продолжи да вози. Не можам да го објаснам неговото однесување, не знам зошто не ми рече дека и тој ме сака.

Кога дојде дома се чувствував како да сум го изгубила, како да не сака да има ништо со мене. Само седеше и гледаше во телевизорот, повторно целиот далечен и отсутен.

Конечно решив да си легнам, околу 10 минути подоцна и тој дојде во кревет. На изненадување, тој реагираше на моите провокации и водевме љубов, меѓутоа се уште беше изгубен и со мислите на друго место. Решив дека повеќе не можам да го толерирам и одлучив да го конфронтирам, но тој веќе беше заспан. Почнав да плачам и плачев се додека не заспав. Не знам што да правам, речиси сум сигурна дека неговите мисли се со некоја друга. Мојот живот е катастрофа.

Дневникот на Перо

Денес Милан испадна од Лигата на Шампиони.

Како почнува рецептот за циганска торта?
Прво крадеш три јајца

Зошто на влахот му изгорела куката?
- Зашто им титкал на пожарникарите за да му се јават.

Што вика охридски Дедо Мраз кога ќе влезе низ оџакот?
- Добровечер деца, кој сака да си купит поклончина?

Како е волшебниот збор за да се отвори сезаме?
- Отвори се сезаме да не влезам сосе врата.

Како настанал земјотресот?
- Црногорец земал лопата да копа и земјата отворила уста да се смее.

Kaко најлесно да запреш Aлбански тенк?
- Да го сопнеш војникот што го турка од позади.

Го прашува детето својот другар од кај доаѓаат децата?
-Од на мајка ти пичката, од кај па ја да знам

Каде жените се најцрни?
- Во Африка

- Како препознавате дека жената ќе каже нешто паметно?
-Ја почнува реченицата со: "Еднаш еден маж ми кажа..."

Се собрале докторите од цел свет и решиле да проверат дали русокосите се навистина глупави како што ги прикажуваат во сите вицови. И како ќе го направат тоа? Поставиле оглас за која сака да се пријави доброволно за операција на мозокот, колку само да видат што-како има во главата и пак ќе ја сошијат. Се пријавила само една русокоса. Отишла на операцијата и и ја отвориле главата. Кога внатре, што да видат. Внатре немала ништо, црна темница, освен една жица попреку од едниот крај до другиот. Сакале да откријат за што служи таа жица и ја пресекле. И што се случило?
- И паднале ушите.

Хитлер Праел олимписки игри

1. Дисциплина троскок на минско поле

Прв натпреварувач трчи трчи бум
Втор натпреварувач трчи трчи бум
трет трчи трчи и нема бум

И хитлер....престап


отишол хитлер во логор и наредил да эастанат сите во линија. эастанале сите а хитлер эемал пиштол и почнал да ги убива. го убил првиот..вториот..па дошло на ред едно мало девојче
- чичко хитлер..јас имам една мала желба
хитлер и одговорил
- ајде кажи само брэо
- јас би сакала да поживеам малку подолго
се эамислил хитлер па и рекол
- ајде оди эастани на крајот од редот


Edinstveno nekoj bosanec preziveal vo nekoj koncentracionen logor i go prasuvaat kako bilo.
Dojde eden den Hitler kaj nas ne postroi a jas i grupa na Evrei vo sredina.I pocna da ne udira po glava so cekan.Udira toj udira i stiga do evreite i edeen po eden site gi buta dole,sstiga do mene,ednas po glava,jas stojam, uste ednas jas pak stojam,me udira po tret pat a mene mi nezgodno ludjeto cekaat.


Италијанец, французин и македонец се препирале кој на најдобар начин ги доведувал женските до лудило:
- Јас почнувам да ја лижам од раката, па се така нагоре се качувам до вратот, па после со лижење слегувам надолу...така секоја жена доаѓа до лудило!!! – кажал италијанецот.
- Јас пак почнувам од ножните прсти, лижам стапала, се качувам нагоре по ногата...се додека не дојдам до „онаа работа„...е тогаш секоја жена буквално откачува!!! – се пофалил французинот.
- Јас пак многу просто, онака тури – вади – рекол македонецот.
- Па добро бе, кога жената полудува??? – го прашале двајцата.
- А па тоа на крај, кога ќе го избришам алатот од завесата.


- Која му била омилената секс-поза на Груевски додека беше министер за финансии?
- 87 !
- Знаете каква е таа?
- 69 плус ДДВ.

Моркови
Зајко имал многу моркови и веќе не знаел што да прави со нив. Му текнало и земал ги закопал во земја и над нив ставил еден знак што на него пишувало ОВА НЕ СЕ МОРКОВИ. Поминало некое време, дошол ежот и му ги зел морковите и на знакот напишал: ЕЖОТ НЕ ГИ ЗЕМА.

Пијавици
Двајца кавадарчани ловеле риби на Тиквешко. Едниот отишол да вади пијавици затоа што снемале. Додека го немало, другиот ја фатил златната рипка. Таа му рекла:
- Ќе ти исполнам 3 желби ако ме пуштиш?
Овој рекол па прво сакам да сум многу богат.
Добро рекла рипката.
- Потоа сакам да имам убава жена.
Дадено рекла рипката. А која ти е трета желба?
- Па ајде да не ми се луте другарот, нека му се исполни и нему една желба
- Важи рекла рипката и тој ја пуштил. Тогаш од зад грмушките се појавува пријателот и му вели:
- Санде да ти го начукат 100 магариња, тука никаде нема пијавици.

Бабичка во месарница
Бабичка влегува во месарница и го прашува месарот:
-Ноџина имате?
Месарот и одговара:
-Не ја на кур стојам.

Дете
Си било некое дете и јадело снег и лижело мраз. Еден ден мајка му го видела и го прашала:
-Дали јадеш снег и лижеш мраз?
-Да.
Мајка му:
-А што ке кажат крајниците?
-Па ништо, и онака не знаат да зборат!

Алцхајмер
Го прашува баба внукот ...море синко како се вика оној германецот што ни ги крие стварите по дома?
Внукот на тоа одговара ...АЛЦХАЈМЕР бабо АЛЦХАЈМЕР.

Учење англиски
Си бил Трпе и учел англиски. Татко му го прашал:
- Kако се вика маса? -масејшен, Стол? -столејшен, Стап-стапејшен. Ама кога ќе ти удрам јас стапејшен по гузејшен ќе видиш ти!

Дрво со јаболки
Си доаѓа трпе дома, и кога гледа на неговото дрво со јаболки се качил синот на соседот.
И тој му рекол, ке те кажам на татко ти, а детето му одговара: татоо!
Таткото слегол од дрвото и рекол: кажи сине.

Фарбање
Чекаат автобус татко и две дечиња и еден полицаец автобусот го нема долго време и децата го прашуваат тато кај е автобусот таткото им одговара сега ке дојде да го исчистат малку по некое време децата пак го прашуваат таткото тато когаке дојде автобусот таткото одговара еве уште да го исфарбаат.
Полицаецот: Леле бе сеа ли најдоа да го фарбаат.

На доктор
Оди некој човек на докторка и и вика докторке имам еден проблем, сакам да се соблечам пред вас ама ве молам да не е смеете. Докторката па на тоа му вели не се секирај ние тука имаме кодекс нема смеење не смее да се смееме. Тој и вика ама докторке сигурно нема да се смеете? абе не се смеам ајде само кажи што е работата. Ги соблекува тој пантолоните и кога гледа докторката најмалото можно пенисче што го видела, помало од смока, и почнала да се смее не можела да издржи и му вика извини стварно извини.
-Е добро што е работата со него?
- Абе докторке ми потеле бе нешто!

3 кила ништо
Двајца браќа отвориле продавница на 2 ката.
- На вратата пишувало имаме се и сешто.
-И некој мајтапчија влегол и побарал 3 кила ништо.
-Продавачот му рекол оди горе кај брат ми. -отишол горе и побарал 3 кила ништо.
-Продавачот изгасил светло и го прашал гледаш нешто?
-Тој рекол ништо.
-Продавачот му рекол ај зимај 3 кила и да те нема.

Медицински феномен
Некој ранет терорист го однеле во болница со тешка рана во пределот на срцето. Типот преживеал, а докторите се собрале околу него и се чуделе каков медицински феномен е.
- Добро бе, имаш дупка во пределот на срцето, како преживеа?
- Ееее, у тај моменат срце ми е било у петици!

Жуља
Си била некоја французинка и досла во Македонија. Се запознала со некој кумановец и имале секс на плажа. И французинката цело време викала жуља, жуља кое што значело убаво.Тогаш кумановецот и рекол:
- Жуља, жуља кад ти го натрпа сас песак.

Тест
Иван сметал дека е паметен и ја замолил учителката да го префрли директно во гимназија, а оваа рекла дека треба да помине на тест кај директорот.
Директорот: Ајде Иван да видиме, 3x4?
Иван: 12
Директорот: 6x6
Иван:36
Директорот: главен град на Јапонија?
Иван: Токио